Смех, да и только. " (смешные афоризмы, юмор, анекдоты) Баскетбол смех да и только штаны спадают

* * * Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким.

Вы трепач, господин Волшебник, - сказала Принцесса, вылезая из кустов.
- Что-то не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Маленькая хитрость: если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

Средняя скорость перемещения моей жены по магазину - 5-10 тысяч рублей в час.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдёт.

Слушай, а на фига ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь.
- А на фига ты порнуху смотришь?

Любимый, ведь, правда, что я тебе дана богом?
- Да, родная. Только за какие грехи, не знаю.

Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Наконец-то учёными одного НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то». Оказалось, это 200 граммов водки, солёный огурчик и бутерброд с ветчиной.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Запись в судовом журнале: «Сегодня боцман был пьян. Капитан». Боцман жалуется:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - двадцать пять лет совместной жизни. Вычеркните, пожалуйста, запись.
- Никогда. Другим будет наука.
- Капитан, вычеркните запись, или я тоже напишу.
- Пишите что хотите, ведь я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: «Сегодня капитан был трезв. Боцман».

Из официальных источников стало известно, что наступление конца света предотвратил... опять Брюс Уиллис.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водитель. Гаишник:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 километров в час, да и радара у вас нет.
- А ремень безопасности у вас не был пристёгнут!
- Это же «Линкольн Навигатор»! Машина не заведётся, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектации? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё - хреново?

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

Любая женщина, которая хотя бы раз помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что представители сильного пола на самом деле различают огромное количество оттенков чёрного цвета: «чёрный», «я говорю, чёрный», «другой чёрный», «да говорю же тебе, другой чёрный, блин». А также самый любимый цвет: «Ладно, хрен с ним, давай уже этот!»

Мало кто знает, а между прочим, сегодня Международный день пофигистов. Просто они его никогда не празднуют.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Юпитер - это памятник Земле работы Церетели.

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обделались оба.

Если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Два приятеля разговаривают.
- Гаишники совсем озверели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А вы почему без машины?»

Экзамен в школе милиции. Преподаватель:
- А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку.
- Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур.
- И что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Приходит сантехник по вызову.Чего-то там поменял,прикрутил,подтянул и говорит хозяину:
— Все готово,с вас 10$
— 10$?За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач-стоматолог,и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально.Я когда нейрохирургом был,тоже столько не зарабатывал!

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано "на себя"! — Удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер
из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пи%ором станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
— Ну и кто ты после этого?

Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!

После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?

Корреспондент спрашивает:
— - Дедушка, а сколько тебе лет?
— - Сто пятьдесят восемь.
— - Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— - Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

Нашим хоккеистам корреспондент задает вопрос:
— Почему проиграли Канаде?
— Да коньки плохо скользили.
— А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
— Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный
молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная
квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая
меня любит и тр%%ает по два раза в день!
— Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? — восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
— Я забыл, где я живу

Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!

Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и отметелил этого мальчика. Ещё учить меня будет, засранец...

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч на повороте прибавляет до 230 и… с криком какого Хрена вы здесь все расселись!прокладывает новую трассу…

Женa в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненaвидишь! Я знaю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть нa мою могилу!
- Не дождешься! Я ненaвижу стоять в очереди!

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: "Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!"
Мальчик почесал затылок и покачал головой.
- Черт побери! - сказал он. - А ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим.

Урок aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
- Дети, вы видели богa?
- Нет!
- Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
- Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

В Нью-Йорке разговаривают два взломщика:
-Сегодня ночью залезем в этот дом.
-Ты с ума сошёл!Ведь здесь живёт чемпион мира по боксу среди профессионалов.Он из нас наделает отбивных!
-Ты плохо знаешь профессионалов.Меньше чем за тысячу долларов он и пальцем не пошевелит!

Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.

Мы против национализма!Все мы русские,белорусы, украинцы-мечтаем жить вместе, в одной большой богатой дружной стране. В Канаде,например...

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
- Побили?
- На следующий день.

Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Она: - Хочу пятницу...
Он: - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она: - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".

Дневники марсианина:
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было
вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно,
хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем

Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

Последние известия! Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

А я сегодня таракана убил, журналом. Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.

Небольшой сеанс смехотерапии. Прием юмористических анекдотов ежедневно полезен для здоровья. Улыбайтесь! Пусть, как в песне, хорошее настроение не покинет больше вас!

— Скажи мне, милый, как это случилось, что ты в меня влюбился?
— Вот видишь, теперь и тебя это удивляет.

Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила, — говорит жена мужу.
— Ну-ка покажи!
— Подожди, я его сейчас надену.

— Скажи честно: если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
— А чего мне жалеть этого идиота?

— Психические отклонения вашего мужа не опасны. Он проживет с вами сто лет.
— А я?

— Зачем ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший…
— А почему столько раз?
— Так погрешность меньше…..

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Вы хотите отпраздновать или забыться?

— Ты знаешь, у платной медицины есть свои сильные стороны, например, профилактика.
— Конечно! Изучив прейскурант, начинаешь больше ценить свое здоровье.

— Видишь, что творится с экологией? – говорит одна вошь сыну во время прогулки по лысой голове. – А когда я была в твоем возрасте, здесь были буйные заросли.

— Вам какой наркоз – дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки-баю….

— У вас поясница болит постоянно?
— Нет, доктор, только тогда, когда дышу.
— Попробуйте три дня не дышать, а если все-таки будет болеть, приходите ко мне еще раз.

— Неужели так громко плачут четверо близнецов, которые родились сегодня?
— Нет, это их отец.

Заходит медсестра в палату:
— Больной, просыпайтесь. Ну просыпайтесь же! – тормошит его за плечо.
— Что случилось?
— Я вам снотворное принесла….

— В прошлое воскресенье я поймал щуку, ну вот как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

На горе стоит замученный, весь в синяках грузин с бумерангом в руках. Подходит второй грузин.
— Вано, что это у тебя?
— Я не знаю!!!
— Ну, так выкинь!
— На сам выкинь!!!

— Ты что так дрожишь?
— Страшно: первый раз с парашютом прыгаю.
— Ну ладно, первый раз можешь без парашюта прыгнуть.

Муж. хохот, невольное, гласное проявление в человеке чувства веселости, потехи, взрыв веселого расположения духа; но есть и смех осмеяния, смех презрения, злобы и пр. У него смех весьма простодушный. Смех есть среднее выражение между улыбки и… … Толковый словарь Даля

СМЕХ, смеха (смеху), мн. нет, муж. 1. Короткие и сильные выдыхательные движения и открытом рте, сопровождающиеся характерными прерывистыми звуками, возникающие у человека, когда он испытывает какие нибудь чувства (преим. при переживании радости,… … Толковый словарь Ушакова

смех - 1. а (у); м. см. тж. смех, смехом, без смеху, смеху подобно, как на смех, смеха ради 1) Прерывистые горловые звуки, вызываемые короткими выдыхательными движениями при проявлении веселья, радости, удовольствия и т.п … Словарь многих выражений

смех - ▲ эмоция (быть) в, комический, ситуация смех рефлекторная реакция на комическую ситуацию; эстетическая критика. смех да и только). просто [прямо] смех. смешной. смешно. смеху подобно. смехота. смехотворный. смехотворно. лопнешь со смеху (прост) … Идеографический словарь русского языка

Психофизиологическое явление, лежащее в основе комизма и определяемых им литературных эффектов от просто смешного, забавного, до сатиры и комедии. Природа смеха и связанных с ним литературных явлений до сих пор представляется недостаточно… … Литературная энциклопедия

Смех - СМЕХ психофизиологическое явление, лежащее в основе комизма и определяемых им литературных эффектов от просто смешного, забавного, до сатиры и комедии. Природа смеха и связанных с ним литературных явлений до сих пор представляется… … Словарь литературных терминов

Смех - Смех ♦ Rire Непроизвольное сокращение лицевых и грудных мышц, возникающее в ответ на что то комическое или забавное. Смех – разновидность рефлекса, но для возникновения этого рефлекса требуется минимальное участие мышления. Чаще всего мы… … Философский словарь Спонвиля

СМЕХ - СМЕХ, сложная последовательность выразительных и мимических движений, являющаяся в нормальных условиях проявлением радостного возбуждения и веселости. Физиологически С. состоит, из б. или м. многочисленных и быстро следующих один за другим… … Большая медицинская энциклопедия

Сущ., м., употр. очень часто Морфология: (нет) чего? смеха и смеху, чему? смеху, (вижу) что? смех, чем? смехом, о чём? о смехе 1. Смехом называются прерывистые горловые звуки, которые издаёт человек в состоянии веселья, радости, удовольствия и т … Толковый словарь Дмитриева

СМЕХ, а (у), муж. 1. Короткие характерные голосовые звуки, выражающие веселье, радость, удовольствие, а также насмешку, злорадство и другие чувства. Весёлый с. С. сквозь слёзы (печальный смех). Покатиться со смеху (расхохотаться; разг.). Со… … Толковый словарь Ожегова

Книги

• Смех, табу и другие гуманитарные технологии. Учебное пособие , Василий Щипков , О книге В настоящей книге рассказывается о гуманитарной, нетехнической стороне современных информационных войн, о том, как происходит борьба в мире идей и смыслов. Еще недавно тему… Категория: Научная литература Издатель: МГИМО-Университет ,
• Смех и только. Рассказы , Абелес Марина Борисовна , «Смех и только», пожалуй, один из самых смешных сборников рассказов. Как соседями лечить пяточные шпоры? Какая самая страшная женская месть? Или, что же вылезло, когда сошёл снег? Автор… Категория: Современная проза Издатель:

Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили?
Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу.
Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные.

У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!

В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов.
И сразу бы хотелось сказать:
"Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день рождения, мужики взяли ящик водки
и трёхлитровую банку солёных огурцов.
Не жди меня!"

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь...

Проще коммунизм построить не в отдельно взятой стране,
а в отдельно взятой палате.

Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера груди.
Чем больше размер, тем выше интеллект.
Получается, что силиконовые груди это искусственный разум.

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся".

В очереди:
- Вы - последний?
- Я - крайний.
- Вы что – стрелочник?!

Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса.
Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски,
а не висеть на люстре посреди комнаты.

Наш ребенок стал ругаться матом.
Может в саду что услышал, может на улице. Х*й его знает?

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие...
тут депутатом надо стать...

Основательная ссора может начаться с вполне безобидного вопроса: "Ты правда полный идиот или ещё глупее?".

Итак, дети, у вас было домашнее задание - написать сочинение на тему "Утро". И вот меня поразило произведение Вовочки. Читаем: Утром проснулся, голова болит. Глянул в зеркало - лучше бы не смотрел. Глянул на часы, до восьми ещё целых 1,5 часа. Кошмар! Подумал, может кофе выпить, проснусь хоть. Закурил, поставил чайник. Помечтал, как Лёхе и Эдику руку скоро пожму, тяпнем, полегчает. До восьми осталось 50 минут, это радует.
- На троечку, Марья Ивановна, потянет?
- Ты мне лучше скажи, Вовочка, что значит "закурил" и "тяпнем, полегчает"?! И назови-ка мне фамилии этих Эдика и Лёхи!
- Марья Ивановна, это всё лучше у папки спросить...

" О боже какой мужчина " - в трамвае не ездит.

Природа создала оргазм для стимулирования продолжения рода.
Как хорошо, что она не создала оргазм для ухода из жизни, и многим приходится умирать в муках. А то бы все бросились умирать, и с кайфом.

Каким психом надо быть, чтобы принять "заходи как-нибудь" за показатель времени, а не за положение тела в пространстве и способ передвижения.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а Зеленский пригласит Гусмана на инаугурацию?
- Насчёт Гусмана, Изя, ничего определённого сказать не могу, но Маслякова он пригласит точно.

Лента:
"5 причин завести кошку. Объясняем на гифках"
"100 причин выкинуть кошку нахер. Объясняем нормально"

Одни нажатием кнопки решают судьбы человечества, другие смывают в унитазе.

Двое после убийства избавляются от трупа, один говорит:
- давай завернём его в полиэтилен, вывезем, и закопаем!
Второй:
- нет, нельзя, это неэкологично, полиэтилен не разлагается в природе!
Первый:
- тогда давай завернём его в ковёр!
Второй:
- а ковёр из натуральных волокон!?